Be a warrior, not a worrier

Nos volvimos a encontrar, 18 años después... Después de haberte dejado en un cajón de recuerdos y anécdotas, te volviste a aparecer sin ser invitada...

Y es que cuando yo era más joven fui anorexica, y dicen que de eso no te curas, porque de repente puede haber algo que te desencadena que tu sinapsis se pierda, que dejes de pensar y te vayas para Lado Oscuro.
Peeeeero si viste Star Wars sabes que La Fuerza siempre te acompaña, siempre está contigo, siempre te acompaña....

Cuando tuviste anorexia, no te gusta contarlo, no te gusta que la gente lo sepa, porque es un sinónimo de estar un poco loco (seamos honestos, cada quien carga con sus demonios pero no todos estamos dispuestos a admitirlos), y es una situación donde tú, no ganas... Lejos de sentirte mejor, te sientes más solo, te sientes más ausente, con la falta de alimento se va tu energía, tu esencia, tu buen humor, los chapetes en los cachetes... Y los días se tornan largos, oscuros, tediosos y si pasan muchos, peligrosos.
Dicen que una enfermedad es una puerta de entrada a otras, yo no estoy segura de eso porque para ser sincera nunca pensé en hacer algo extra, lo que si sé es que es una puerta a la tristeza constante, esa que algunas personas llaman depresión, y entonces la cosa se tuerce aún más.
Lo relevante de mi caso sería que no soy anoréxica porque tuviera exceso de peso (en su momento, porque estamos en el recuento, y ahorita les cuento el presente), me convertí en anoréxica por querer pertenecer a un grupo, por haber escuchado una voz que en su momento fue importante diciéndome: si perdieras 8 kilos trabajarías mucho más. Y como baja de peso alguien de 15 años que de por sí ya estaba flaca? Obviamente dejando de comer, porque es fácil, porque es rápido, porque se te va a notar de inmediato.
Sobrevivir con una manzana, un sandwich, un vaso con leche y poquito de la comida que tu mamá hizo a medio día te pasa la factura. Te duele la cabeza, te mareas, te pones más pálida de lo que ya estabas, te alejas de la gente (porque obviamente se dan cuenta de que no comes), la pasas dormida (porque obviamente te da hambre y hay que engañarla) y el mundo gira y tu ya no formas parte de nada.
Jugar con la comida en el plato es un verdadero arte, debes acomodar las cosas de modo que parezca que comiste, debes darle poquito al perro, debes comer poquito pero la estrategia es platicar y platicar y platicar para que en lo que todo mundo termina nadie se de cuenta de que todo está apilado y revuelto en tu plato, cuando terminan todos es momento de ofrecerte a recoger la mesa, y correr con el plato a la basura para que nadie vea que tiraste tooooodo lo que te sirvieron.
Si tienes suerte como yo, alguien se va a preocupar, alguien se va a dar cuenta, y le va a decir a tu mamá, la cual llorando te va a preguntar porque estás haciendote daño, te va a ofrecer ayuda, te va a abrazar y te va a prometer que todo va a estar bien, porque tienes todo un equipo detrás de ti que están dispuestos a ayudarte. Y poco a poco empiezas a comer, primero medio sandwich de panela, porque es imposible que comas más, y luego vas a terapia, y luego te das cuenta de que nada vale la pena para que estés castigándote de esa manera, para que estés sometiendo a tu cuerpo a esa carga, pero sobre todo, para que estés sometiendo a tu alma a un sufrimiento e infelicidad constante.

Ahora la parte donde dicen que no te curas: hace unos meses, me encontré en una situación extraña, no me reconocía mucho y no supe en que momento fué (como el meme donde dice que yo era delgada pero no sé que tacos, tortas, pizza, hamburguesas me pasó), pero me di cuenta de que ya no era mi cuerpo, no era mi cara... y entoooonces, empieza la lucha nuevamente.
Vas a un nutriólogo que te recomiendan, y milagrosamente en un mes bajas 5 kilos. Y casi mueres de la emoción, y te sientes como varita de nardo (cuando realmente debias bajar 10 jajajaja) y quieres gritarle al mundo que puedes seguir comiendo porque ya te sientes mas tú.
La cosa es que esas dietas milagro también pasan factura, y vuelves a subir de la emoción y respirar, y te vuelves a sentir indigna, y te dices cosas como: cerda, marrana, gorda asquerosa, y tu ropa no te queda, y tienes una panza increíble, y tus muslos hacen lo que nunca habían hecho, rozan entre sí. Pero las personas que te quieren no te dicen que estás aumentando de peso, te dicen que es normal, porque ya tienes más de 30 y tu metabolismo cambió. Y decides ir a buscar una nueva opinión.
Vas a la nutrióloga, te explica que estás descompensada, te dice que tu puedes cambiar lo que no te gusta, te inspira y te inyecta confianza y empiezas el proceso.

Mi fantasma se aparece un día que fui al cine, y le di una mordida al pretzel de mi acompañante... tristemente, cuando me lo comí, pensé en ir inmediatamente al baño y vomitarlo... No pude evitar la culpa, el asco hacia mi persona por haber fallado. Una mordida, esa es la distancia entre la paz mental y los fantasmas.
Aquí es donde empieza el proceso pesado, llegas a tu casa llorando por lo que pensaste, te sigues recriminando ser tan puerca y haber mordido algo que no debías, y te asustas, te das cuenta que tienes compañía, que frente al espejo te ves otra vez ojerosa, huesuda, sin una pizca de alegría en la cara. Y te das cuenta de que debes buscar ayuda, y debes dejar de hacer comentarios despectivos sobre ti, y debes echarle ganas porque no te puedes dejar caer.

Hoy? hoy me siento realmente satisfecha del esfuerzo, de la fuerza que tuve para no dejarme vencer por el reflejo del espejo, me siento orgullosa de mi misma. Aprendí que hay mucha gente que me quiere, que se preocupa por mi, que son mi equipo y no puedo fallarles, pero sobre todo, aprendí que no me puedo fallar a mi misma. Me considero exitosa en muchos aspectos de mi vida, y no podía dejarme abajo en éste, simplemente no podía, no tenía opción; así que hoy también me considero exitosa en el aspecto físico, porque me costó ser disciplinada, seguir instrucciones, levantarme temprano para no faltar al gimnasio y seguir con mis actividades diarias.
Es un proceso largo, es un camino duro, pero todo se puede, si yo pude, cualquiera puede, de verdad !!!

Hoy tomé inspiración, y decidí terminar lo que empecé a escribir hace como mes y medio, y recordé dos videos del canal de Leones Negros:
Uno, donde dice que somos más de 11, porque si sólo juegan 11, donde queda mamá? Donde quedan los consejos del abuelo? Donde quedan los amigos ? Y es cierto, todos tenemos un equipo atrás, no te van a soltar la mano, pero tienes que trabajar en equipo, tienes que tenerles fé, tienes que depositarles confianza.
Otro y el que me parece el más importante, el del día que consiguieron el ascenso... En el speech motivador, el profe Sosa les dice algo que yo aplico muy seguido: La gloria no se compra, tienes que trabajarla todos los días. Todo lo que haces en la vida, tiene eco para siempre. Tienes que visualizarte como quieres estar después de tu proceso (él se refiere al partido, yo me refiero a cualquier acontecimiento importante de tu vida, donde sientas miedo, donde necesites proyección), trabaja fuerte para conseguirlo, y así será.

Nadie merece sentirse indigno, insignificante, nadie debe decirse adjetivos hirientes, tú eres la persona que más debe quererte. Hazlo!! Cambia lo que no te gusta (aplicable para TODO)!! Usa La Fuerza!! Be a warrior, not a worrier

El eterno resplandor de una mente sin recuerdos

De mis películas favoritas, amor y desamor en dos horas maravillosas... un aparato que borra la memoria selectivamente, esos recuerdos que hacen que el ojo se ponga remi por que es el recuerdo más feliz que creaste, pero ya pasó, y es eso, solo un recuerdo.

Peeeero de qué manera la gente se convierte en un recuerdo? Qué es lo que tuvo que haber pasado para que todo lo bonito se volviera borroso, y lo malo fuera un monstruo que se come lo logrado? Como llega el momento en que uno decide que debe olvidar?
Pues no, no lo sé. Todos tenemos procesos diferentes, desde el: otra oportunidad, segurito agarra la onda y si no será lo último que soporte, hasta el: se lo comió el perro.
Y es que hay de cosas a cosas que uno puede tolerar, no tienes idea de lo mucho que yo toleré... Y de ahí aprendí que cuando se pierde el respeto, cuando se pierde la confianza, cuando se pierde uno mismo... es ese el momento de decirnos adiós.
 
No es que yo entienda de relaciones interpersonales, ni al caso, pero ahora sé muchas cosas que antes no sabía, que quizá tu no te has dado cuenta.
Todos queremos ser felices, tener la chamba que te gusta, tener dinero para chuchulucos inservibles y cosas necesarias, viajar, reir, tener un millón de amigos como el puma...  Y uno es feliz teniendo chamba, gastando en el cine, comprando palomitas, atragantandote con ellas de la risa y con unos cuantos amigos... Y no sé en que momento entra el: quiero ser feliz CON ALGUIEN.
Toñoñoñoñonggggggg. Asi es. A todos nos llega la necesidad de querer ser feliz CON ALGUIEN. Ir al cine con ese alguien, darle palomitas en la boca a ese alguien, darle unos besotes a ese alguien, tomar de la mano a ese alguien, que ese alguien te haga piojito, y durar horas y horas platicando idioteces con ese alguien.

Todo empieza por una necesidad de tener un alguien chiqueador, conforme conoces a ese alguien, te llega la necesidad de chiquear a ese alguien, y le vas echando hilos a esa relación, de modo que de repente se vuelve una soga como de esas de marinero: fuerte, estable, casi irrompible. Caaaaasi dije. Y entonces pasas al querer ser feliz CON alguien, al querer HACER feliz a alguien.
El tiempo, la lluvia, el sol, el frío, el calor puede corroer esa soga, porque aunque es de marinero, nada es eterno. Y si no se le echan hilos nuevos a esa soga toooodos los santos días, termina por estar podrida.
Otras veces, tú si le echas hilos, pero la otra persona no los trenza, y el resultado es el mismo: soga podrida. Y ya no eres feliz ni con alguien ni haces feliz a alguien.

Y qué hace uno cuando la soga ya se pudriò? Cuando ya huele feo y está desgreñada? Compras otra? La pegas? La rompes?
Ajaaaaaa !!! La rompes !!! Pq es muy fácil, en teoría... en teoría dije !!
Ya pasamos a la parte de: esa canción me hace llorar, aqui veniamos a comer, en esa banqueta me besó y taaaantas y tantas cosas que uno guarda en la mente. Y aquí es donde sería maravilosa la máquina de la película, donde la venden?
El problema es que no la venden, así que debemos engatuzarnos a nosotros mismos, convencernos de que la soga ya estaba cheche, y que tenemos que quitarla de donde esté. Todos y cada uno de los pedazos que alguna vez fueron soga, y que ahora son pedazos de hilo carcomido y tieso.

Lo que viene, conviene. Eso dicen... =)
Y los recuerdos son lo último que nos aferra a esa persona, y nos aferramos porque no creemos que podamos volver a ser así de felices como en el recuerdo, hay quien incluso cree que ni se lo merece.
Las relaciones se rompen, y uno la persona en la que "te convertiste" debe volver a ser "quien eras". Y está entre comillas, uno siempre es el mismo, sólo que si tienes un poco de suerte te vuelves una mejor versión de ti porque ese alguien lo merecía.
Y acaso uno no merece estar con una versión de uno mismo !!!!??? >=/
Nosotros mismos somos lo único en lo que podemos confiar, porque nos conocemos. Y aún así algunos días no nos queremos, y creemos que nos hace falta el complemento, la Chorreada para nuestro Pepe el Toro, el Pichi de nuestra Chachita. Pues no !!! A Chachita lo único que le hizo falta después fueron sus trenzas !! no el Pichi !!

Uno merece ser feliz solito, uno puede lograr ser feliz solito, uno tiene la obligaciòn de ser feliz solito !!
De valorarse, y darse a respetar, y saber qué es lo que quiere. Un alguien que complemente la vida, un alguien que venga a equilibrar el sube y baja, pero sabiendo que igual te puedes divertir solito en la resbaladilla!!

Y bien amigo Juanjo, a tí te digo que volverás a reirte con alguien a quien luego le des besotes, que volverás a agarrarle la mano a una alguien que luego te la pondrá en su pompa, que le darás palomitas en la boca a alguien que luego te dirá que te quiere.
Tu eres una quesadilla completa en espera de la salsa que más te guste, no te desesperes, que pronto llegará la salsa verde más rica del mundo para complementarte, de maneras inimaginables, y te darás cuenta de que todo lo anterior, fueron ensayos que sacaban la mínima calificación.
Solo te pido que no te conformes con cualquier salsa mexicana que tenga el jitomate aguado, y que se la echen a cualquier garnacha.

No más repeticiones por favor...

"Si quieres resultados diferentes, debes empezar por hacer algo diferente", sabias palabras que me dijeron hace mucho, aplicadas a endodoncia jajajajaja pero obviamente se puede aplicar a todos los aspectos de la vida.

Y es que siempre hacemos las mismas cosas, cometemos los mismos errores, y aún así, esperamos que las demás personas actúen diferente. Creo que el cambio debe empezar en nosotros, debemos empezar por sentirnos diferentes.
Ok, pongamos en contexto todo y aterricemos las ideas: platicando con M, descubrimos que de repente vivimos la misma novela una y otra vez, y el final ya nos lo sabemos. La protagonista sufrida, sufre y sufre por el protagonisto tibio y falto de decisión. Nunca viven felices para siempre.
Pq no darle un giro a la trama y dejar de ser la sufrida ? Pq no ser la protagonista fuerte, con la decisión que le falta al protagonisto, la que no sufre y la que dice pasado, pisado ??
Se me ocurre que de entrada: los protagonistos tibios se asustan de una mujer como la descrita, pero ahi va el otro twist... Pq no elegir un protagonisto decidido, con ambiciones, con ganas?? Ok, si, pq hay poquitos de esos jajajajajja pero pq no esperar a que llegue ese "leading man" a nuestras vidas, asi solitas, decididas como somos, en lugar  de que llegue y estemos con un tibio y le demos pereza pq andamos con el tibio y todo se venga abajo ?
Otro pensamiento invade mi mente melodramática: La respuesta es obvia !! No quiero estar solaaaa !!!
Y ahi es donde se aplica la frase célebre de las acciones diferentes y los resultados.

Necesitamos mentalizarnos, saber que las cosas son complicadas solo pq asi lo decidimos, aunque no lo queramos así lo decidimos, y eso no se vale. Se llama autoboicot y eso esta muy "Out" jajajajajaja. pero ya en serio, que necesidad tenemos de perder nuestro tiempo pensando cosas que ni van a pasar, pq como dije: ya sabemos el final.
Otra mente brillante me dijo el otro dia: pierdes demasiado tiempo hablando de cosas y gente sin importancia, podriamos estar hablando de endodoncia, de cine, de tonterias si quieres, pero no de eso.
Y tiene razón no ? Energía malgastada, mal utilizada y que nunca recuperarás. Como quien dice: Let it be.
Y es que la razón la da el tiempo, por más que te aferres a algo, o a alguien, si termina por no figurar en tu vida, por algo es.

Recuerda M: "La vida es para gozarla, la vida es para vivirla mejor. No quiero morir sin antes haber amado, pero tampoco quiero morir de amor".

Go f*ck yourself 2011

Será que neta se nos acaba el mundo ? Será que a los mayas se les acabó la piedra cuando hacían su calendario ? Será que al wey que lo estaba haciendo le habló su mamá para comer ??
Y es que yo tenía otro post... pero justamente eso me pasó y la inspiración se fué..

Este año ha sido de grandes contrastes, con sabor agridulce... pero ahora huele a viejo, y dentro de poco a guardado... olerá como el pan con hongos y entonces lo tiraremos pq ya no sirve... no sin antes recordar todos los sandwiches que salieron en perfecto estado de esa barra de pan.. todos los sandwiches que hiciste, algunos con lechuga, otros de queso, otros de jamón, otros pedazos de pan que remojaste en la leche, rebanadas a las que les pusiste mantequilla y mermelada o nutella...
Y eso es lo que vale la pena, los sandwiches de este año, no los hongos verdes y blanquitos que hacen que lo tires...

Me puedo jactar de haber aprendido muchas cosas este año, no sólo escolares, sino de la vida, y no es que a mi corta edad (jajajajaja) haya experimentado demasiado, pero hay ciertos detonantes que hacen que tu cerebro tenga sinapsis nuevas y captes muchas cosas.

Creo que el haber estado recluida 4 meses en la misma escuela, con la misma gente, haciendo lo mismo siempre como simio entrenado, hablando de lo mismo 12 horas al dia, 5 dias a la semana, peleando por lo mismo y asi, me hizo saber qué es lo que en realidad vale la pena. Mientras mis compañeros extrañaban a su familia (afortunadamente mis papás estaban para limpiarme el moco cuando lloraba), yo extrañaba mis amigos...
Y es que a decir verdad, tengo muy buenos amigos !!
Mi codaddy que siempre siempre me escucha, y me saca de mi burbuja diciendome verdades crueles, mi amours que es el que me hace reir después de las verdades crueles, mi hijo que es la voz de la conciencia y cordura, M que es la que más me perdona el abandono, la cole que aunque se enoja también por el abandono me recibe con un abrazo, el negro que como anda igual ese ni por enterado se da ji ji ji....
No sé, he aprendido que lo que vale la pena son los momentos, en donde estás con la gente que quieres y la friega del trabajo se compensa al poderles invitar una chela o un café o algo.
Que debes ser tolerante y respetuoso, pero que estás en el legítimo derecho de pedir lo mismo hacia tu persona.
Que las tragedias personales siempre están presentes, pero también están presentes tus amigos para animarte y llevarte a la lucha cuando estás de alita caida.

Este fin de año, tiremos los hongos, tiremos lo que no sirve, lo que no aportó, lo que nos hizo sufrir:
En el inicio de año, tomemos lo que pudimos aprender de esos hongos, pa' comernos el pan más rápido y que se aproveche todo, para que salgan mas sandwiches, en una de esas, hasta ganas te dan de repartir !!!
El chiste es la actitud, y la verdad es que yo estoy decidida a aportar mucha actitud a las vidas de quienes me rodean, pq esto se trata de sumar, no de dividir; estoy decidida a sacar lo mejor de todo y de todos, estoy decidida a no ser tan irresponsable con las personas que quiero, pq después ando sufriendoles y con pena y asi; estoy decidida a existir, no solo a vivir... one day at the time

Amolos amigos ! Amolos papás ! Y el año va a ser chingonsisisisisimo para todos !! Asi lo manda el rey !!!

Mamá Lita

Esto se debería llamar el amor no se crea ni se destruye parte III, pero hay cosas que merecen algo especial...

Libradita Mendoza... no sé cuantos años tenía cuando la conocí, pero sin duda alguna es de las personas más importantes de mi vida.
Resulta que ella es mamá de mi madrina Amparo, y mis tías Lila, Cheta, Jude, Chela y mis tios Juan y Trino.
La primera vez que la vi, fué en su casa, fuimos a recoger a mi prima que estaba en su casa, y de inmediato me ofreció un tamal (bueniiiiiisimo!!), la segunda vez que la vi, ya tenía yo 18 años y fué bajandose de un avión para quedarse con nosotros un tiempo.

Ach !! pero es que tengo que contarles que en realidad no tuve abuela nunca, la mamá de mi papá me conoció el año pasado y ni me fumó... la mamá de mi mamá y yo en realidad nunca tuvimos mucha empatía, yo esperaba que se comportara como mi abuela, y ella ya tenía sus nietos y quizas esperaba que yo me comportara como una niña normal (cosa que nunca fui y parece que nunca seré), así que yo no tengo recuerdos bonitos de la canción de cri cri de toma el llavero abuelita, hasta que Lita apareció en mi vida.

Ella vino a que la operara un doctor buenisimo, angiólogo él, francés como él solo; había operado antes a mi abuela y quedó de lujo, así que mi madrina le dijo a mi mamá que Lita estaba muy mal de su pierna, que quería ver la manera de que la viera el Dr. Brachet; mi mamá le dijo que obvio si, que se treparan en el primer avión a GDL y nosotros ibamos por ellas...
No recuerdo pq no estaba mi papá aquí, pero recuerdo que fuimos mi mamá, mi hermana y yo al aeropuerto. "Que llegan al aeropuerto chiquito" dijo mi mamá, así que enfilamos hacia el aeropuerto que está al lado derecho del aeropuertote, uno que tiene torre chiquita y está separado, que más bien parece terminal de central de autobus.
"Y como es ??" pregunté yo, acostumbrada a que los viejitos (a excepción de mi abuelo Pedro) eran cascarrabias y malhumorados.
Mi mamá contesta: "no te acuerdas? es bonita, tu madrina Amparo es bonita, pero Libradita es más"
Yo: "es buena gente?"
Mi mamá: "no la conozco muy bien, recuerdo que es muy educada, dicen que es buena gente, tu madrina Amparo no puede ser como es sin haber aprendido de ella"
Yo quedé conforme con sus respuestas, pero después averiguaría que no estaba ni cerca su descripción.

La vi bajar del avión, y yo sé que me creeran loca, peeeeero parecía un ángel, esa luz que vi cuando ella bajaba solo la puede irradiar un ángel. Le dije a mi hermana: "la quiero de abuela, hay que decirle". y ella sólo asintió, yo creo que también pensando en esa luz.
Nos saludó con un beso y un abrazo, de inmediato las gracias por haber ido por ellas y por aceptar que se quedara en la casa. Yo nunca había estado tan callada en mi vida, la observaba, y por más que la observaba todo era bonito en ella, sus arrugas, sus chinos perfectamente peinados, su sonrisa, sus ojos, su color de piel, su ropa, sus zapatos, su olor...

En todo el trayecto le venían contando a mi mamá lo que le habían dicho los médicos en Acapulco, las novedades del pueblo, de la familia, y atrás mi hermana y yo maquinando como la haríamos nuestra abuela. "Dile tu", "Noooo, dile tu", "las 2", "si, pero ahorita no".
Total, que el Dr. Brachet le dijo que si, que "hay que operarte Libros, a las 10".
Que miedoooo !! que rápido !!!! Pues que me la operan, y que todo sale muy bien, y que voy después de comer a verla, y que estaba medio anestesiada todavía, y que pienso que me debo aprovechar y que le pregunto si quería ser mi abuela, y que me dice que siii !!! Yuju !!! tenemos abuela !!!
La recuperación fué lenta, no tanto como yo hubiera querido, pero fueron varias semanas, pq recuerdo que venían sus hijas a cuidarla, y conocí a todas... Pasó su cumple aquí, y le traje unos globos; comimos chocolate (poquito pq no podía jajajaja) y me contó como fué que llegó al pueblo.

A mis 18 años, me encantaba pasar las tardes entre tv, juegos, pláticas, piojito, besos, risas, consejos, cosquillas... era todo lo que una niña no tan normal como yo podía pedir, era la abuela de mis sueños !!
"No te doy asco??" me preguntó una vez
Inmediatamente le contesté: "no digas tonterías Lita, pq deberías darme asco??"
"Pq huelo a viejo, pq estoy vieja"
y yo le dije: "aaayyy Lita, estás hablando cosas sin sentido, de castigo un beso y piojito, muuucho piojito"
Jamás entendí la razón de su pregunta, pero tampoco jamás le dije que me parecía que ella olía a amor, si el amor oliera, olería como ella, y de eso estoy segura.
Una vez regresé a la casa después de mi clase de 7 pm, encontré a mi mamá preocupada, llorosa, y mi abuelita como taza de té (con una mano en la cintura) y con cara de enojo: "son las 9 pm!!! donde andas!! si traes tu celular pq no lo usas!! ve como tienes a tu madre!! no te pasa nada si avisas!!". Yo desconcertada le dije: "es martes, salgo a las 9 =(, mi mamá ya sabía". Se oye a lo lejos mi mamá: "aaaaahhh si es cierto". Y Lita: "ay hija, ya ves? ya te regañé por nada, disculpame, nos tomamos una coca con hielo??"
Y ahí entendí que TODO era dulzura con las abuelas, hasta los regaños.

Mis tardes con ella se terminaron, pq se fué; y yo me quedé hecha un mar de llanto, me hablaba cada dos días, supongo que ella sabía que yo la extrañaba demasiado... así estuvimos el resto del tiempo..
Vacaciones y se planea el viaje con Lita ! wiii !!!! Los mejores días de la vida, mis tías (pq también ya estaba adoptada para entonces) son lo máximo !! mis primos (pq también fueron tan lindos como para adoptarme) también son LO máximo !! Pues tristeza total a la hora de despedirnos jajajaja, total que yo no quería estar sin ella pues.

Lita era una mujer con mucho amor (tanto que todavía le alcanzaba para darme a mí), con una dedicación impresionante para Trino, quien está paralizado del cuello hacia abajo desde hace más de 20 años, y a quien movía de posición religiosamente cada 3 horas, le tenía su agua de coco fresca siempre (aunque ella misma tuviese que partir el coco con el machete), a quien bañaba y rasuraba todos los días, osea, a quien cuidaba de todo a todo, pq a pesar de que con el tiempo ha podido mover su mano, no le alcanza la fuerza para hacer gran cosa; era una persona que NUNCA hablaba mal de nadie, para la cual TODO tenía una razón, TODO tenía un lado bueno... "Lo que viene conviene" decía. Siempre siempre lo decía, no importando el tamaño de la tragedia.

Hace casi 8 meses, el cáncer que una vez superó, la atacó otra vez y me dejó sin ella... Y ha sido de los días más tristes de mi vida. Caer en la cuenta de que ya no la vería, de que ya escucharía reirse de todos los chistes por más malos que fueran, de que ya no le peinaría su cabello, de que ya no me abrazaría... Volvía a ser la niña sin abuela, ya no tendría historias.
Yo, tranquila, pq esa ya no era vida para ella, los dolores le hicieron perder su sonrisa, pero no su buen humor; resignada, pq necesitaba descansar. Lo último que escuché de ella fue: "Dios te bendiga, te quiero muchisimo".
Estoy segura de que se fué derechito al cielo, sin escalas; y estoy segura de que está conmigo siempre. Un día, me desperté, el día anterior había sido muuuuuy malo, y es de esas veces donde te levantas renegando; mientras abría la llave de la regadera, la vi frente a mí, "lo que viene conviene, sin renegar" me dijo. No pude más que soltarme a llorar. Con ese angelote en el cielo, no me puedo sentir sola.

Lita me enseñó que no es necesario que una persona sea de tu familia para que la quieras, lo fuerte que puede ser ese vínculo, me enseñó que todo tiene su lado bonito, me enseñó que puedo ser lo que yo quiera, me dijo que lo que viene conviene, aún cuando ya no está a mi lado fisicamente, así que he decidido creerle. Me enseñó del amor, ese amor que uno decide dar y que si es recíproco es lo máximo en esta vida. Me enseñó de la importancia de la familia, a no ser egoista, me enseñó que hay quien huele a amor, me enseñó que Dios existe.

Tu sabes Lita que no hay día en que no me hagas falta, que siempre vas a estar conmigo pq asi lo hemos decidido las 2, pq tu olor se me aparece de repente y entonces sé con seguridad de que me abrazas desde donde estás, que cuando te apareces en mis sueños, eres tu realmente, no son sólo mis ganas de platicarte y escucharte. Llevo varios días pensando en mi graduación de la especialidad (te acuerdas que hablabamos al respecto?), y cuando le digo a mi mamá que no vas a estar, me da mucha tristeza, y lloro; pero ella me recuerda que estás conmigo siempre, y que no debo llorar pq eso no es bueno para ti.
Estoy convencida de que Dios te puso en mi vida para mostrarme que los ángeles si existen, lo que no pienso cuestionar es la razón de que me haya escogido para disfrutarte.

Y ahora una foto de mi abuela, la mejor de todas, la de mis sueños, la de mi corazón. (Robada del album de mi primo, al cual recorté pq la envidia me corroe)

El amor no se crea ni se destruye, sólo se multiplica (Parte II)

Se acuerdan que les conté de mi padrino Manuel ?? El que vivió con mi mamá...
Pues él es parte muy importante... ahi les va:

El es hijo de una tía de mi mamá, pero vivieron juntos con la Güera, y cuando llegó el momento de que él estudiara, se lo mandaron a mi mamá....
Estudió Ingeniería Mecánica Automotriz (si se llama asi??) en el Politécnico Nacional. Su mamá no lo apoyaba mucho, así que mi mamá se convirtió en su mamá. Gran estudiante según cuentan, pero sobre todo gran persona y eso si me consta.

Mi padrino fué contratado por la VW, al principio trabajaba en el DF y luego lo mandaron a la planta en Puebla. A él le debemos el diseño hidráulico de la Brasilia (que estaba bien bien feita jajaja pero él nada tuvo que ver), el diseño enterito del Jetta (el cual es mi carro favorito forever) y la dirección hidráulica del Pointer (del cual si tuvimos uno y era una chulada).
Para hacer la Brasilia, se fué a Brasil como 6 meses creo; cuando hicieron el Jetta iba y venía a Alemania, de hecho él vivió en Alemania 1 año, junto a toda su familia. Decía que se le hacía super chistoso ser el único negrito, chaparrito entre tanto güero grandote, y peor, ser el jefe de todos ellos jajaja, decía que los papeles se habian invertido, todos ellos eran sus negros jajaja.

Se casó con una muchacha que vivía en el  pueblo también, ella estudiaba enfermería, suuuuuper guapa, suuuuuuper linda, una gran mujer, digna hija de Libradita Mendoza.
Hicieron una familia muy bonita, con mis 3 primos todos bonitos y super educados, dignos nietos de Lita ji ji ji ji.

Siempre lo veia en vacaciones obviamente, y siendo niña no entendía muchas cosas, como pq nos gustaba tanto verlo, osea, "si es buena gente" pensaba yo, "pero no vive con nosotros, pq lo queremos tanto??"
Mientras crecía, fui entendiendo pq lo queriamos tanto; siempre ha sido muy serio, un tanto seco quizas, pero siempre platicaba conmigo de lo que fuera, las pláticas fueron cambiando, desde caricaturas, que zapatos me ponía, el muchachito que creia que me gustaba, el qué voy a estudiar, el me estresa mi carrera; las actividades que yo hacía con él tambien fueron cambiando, desde la visita al africam safari, ponernos a colorear, hacernos cosquillas, hasta el salud hija !! jajajaja.  Lo que no cambia es su costumbre de morderme los cachetes, cosa que odiaba cuando era niña y me ponía a llorar, mientras escuchaba de fondo a mi madrina Amparo: Gordo, dejala !! y a mi mamá decir: dejalos, asi se llevan.
Siempre fui muy chiqueada por él, muy consentida, muy apapachada a pesar de que les digo que es muy serio; siempre buscando que comiera bien, que me sintiera bien, que estuviera contenta. Varias veces me ha dicho lo orgulloso que está de mi, por las cosas que he logrado y por la mujer en la que me he convertido. Y eso está bien padre !! Creamos según lo veo, nuestra propia relación, nuestros propios vínculos, nuestras propias anécdotas.

En las múltiples fiestas a las que he ido donde termina cantando, alegre, diciendo mas cosas chistosas que de costumbre, también lo he escuchado decir: Yo soy quien soy por mi hermana !! A ella le debo todo lo que soy y todo lo que tengo !! Pero saben que es lo peor ?? También lo dice sobrio. No deja de agradecerle a mi mamá que lo apoyara, que lo quisiera. Y no deja de abrazarla y darle besos cada que puede. Y cuando se despiden pppfffff, llantos y promesas, te quieros al por mayor.

El otro día platicabamos mi mamá, mi papá y yo sobre él, y me enteré del gesto más bonito que le he conocido (y miren que es una chulada de hombre), platicabamos del mejor amigo de mi papá, y decía mi mamá que siempre pensó que él sería mi padrino Leo, pero no fué así, y es aqui donde empieza la bonito de la anécdota:
mi padrino Manuel, en cuanto supo que nací, le dijo a mi mamá que yo era suya, que no podía ser de otra manera, que yo iba a ser su ahijada y su hija, y que él se haría cargo de mi, que me querría como ella lo había querido y que nada me faltaría.

Y es entonces cuando entiendo todo, pq a mi casa llegaban cajas de paquetería con colores de blanca nieves o de mapita, cuadernos bonitos, plumas de colores brillantes, resistol en cantidades industriales, un avioncito traido de Alemania que tenia sacapuntas y borrador, cosas de Hello Kitty. Pq cuando era momento de calificaciones recibia una llamada para saber como me fué, pq en las graduaciones SIEMPRE ha estado, pq cuando entré a la facultad la primer llamada fué a él, pq cuando entré a la especialidad también la primer llamada fué a él. Pq cuando me he portado mal siempre lo ha sabido, pq cuando la regué super feo, él habló conmigo, y lloró conmigo, y salió adelante conmigo.

Total, que esa es otra cosa que le agradezco a mi mamá, haberme dado ese tio/padrino/amigo que es pilar también de mi vida, que es un ejemplo también de un gran hombre que a base de esfuerzo llegó muy lejos en lo profesional y en lo personal, que junto con mi mamá me han enseñado lo importante que son las ganas de sobresalir, y al cual le debo a mi abuela, pq gracias a la familia que él formó con la hermosa de mi madrina, yo conocí a otro de los seres más maravillosos de mi vida, mi abuela Lita.

Y es entonces cuando digo, con estas piezas del rompecabezas de mi familia, no importa que sea chiquita y rota como la de Lilo. No podría pedir mas =) =)

Ahora: pruebas !! y aqui se los pongo pa que lo conozcan, el señor que me agarra como si me fuera a caer es el que me sacó el chamuco, la chulada de mujer con cara de muñeca es mi madrina Amparo, el nenuco soy yo, y el sr con camisa desabrochada muy seximente es él: Manuel Quiñones Castro. Justo el día en que todo esto empezó !!!

Si te doy cuerda, te ahorcas sol@

Y es que asi pasa... al menos en cosas del amours asi es...
Platicando con mi primo /compadre/fans, llegamos a la conclusión de que si no puedes sobrellevar las situaciones, ahorratela y ahorramela...

Me explico, él salía con una mona, que tiene una hija... peeeeero el primo/compadre/fans le dejó muy en claro que él no prometía ni se comprometía a nada, pq en sus propias palabras, es muy joto y raja jajajajaja
Aqui el punto es que la mona le empezó a decir que lo quería, y que era la onda; y que al primo/compadre/fans se le levantan las antenitas y que pone pies en polvorosa...
El me decía que estaba tristito pq era un asco de persona, pq esas cosas no se hacen y asi (pq es de buenos sentimientos y caballerito y asi), pero yo le decía que no habia nada que lamentar, al menos de su lado... cuando te dicen como son las cosas, lo que esperan de ti y las condiciones sobre las cuales van a llevar una relación, y tu la aceptas, se convierte en TU problema.

Y es que las viejas nos emocionamos bien rápido, nos dicen mi alma y ya queremos casorio... pero no se vale emocionarse de más.. es un error que las viejas sieeeempre cometemos...
Yo me precio de ser más fria (al menos mientras descubro de que lado masca la iguana, pq después me voy de cuernos), y comprendo perfecto la situación que mi primo/compadre/fans le presentó a la mona.
Creo que fué muy honesto al respecto, no hizo promesas, la cosa era tranquila y ambos la pasaban bien. Puede sonar a que tenemos moral distraida o algo asi, pero como dicen los fabulosos: la vida es para vivirla mejor.
Y es que el amor es bien bonito, pero cuando tu sabes que esa persona no es material de amor, sino de amorío, y tienes la crudeza para decirselo asi, y ell@s aceptan, que hace uno ?
La cosa aqui es que primo/compadre/fans: por ahi dicen que uno se construye su futuro, lo cual está bien filosófico... pero si soy de la opinión que uno debe pensar real lo que quiere ante cualquier situación, pq una vez decidida la cosa, uno o la disfruta o la sufre, pero no puede echarle la culpa de nada a nadie... Es como cuando alguien me dijo cuando yo me disculpé por ciertas cosas jajajaja : a mi nadie me obliga a hacer nada que no quiero

Soy de la opinión que todo se vale, mientras seas feliz y no hagas daño a nadie... pero cuando el nadie se hace daño solito, no queda mas que decir perdón (pq es cosa de educación) y a otra cosa mariposa, pq que pereza cargar con novelas mentales ajenas... Live & let die !! ji ji ji ji